沒有

就什麼都沒有～

嘿！我要走了！

现实世界中搬家，

网络世界中迷路。

火

火气大到连老板都敢骂，

我开始在想我还有得捞吗。

凉茶、清补凉、王老吉还有其他同伙也不受用了～

不点烟，不喝酒

感觉很不习惯。

一直想沉浸在堕落里，

又一直想逃出那困境。

这是不是叫犯贱啊？

嗯～我不知道。

我只知道现在我要保持清醒，

我要沉稳的处理每一件事情，

不要随便就信口开河车大炮，

炮弹是炸到别人也伤到自己体无完肤的那种我不要。

在这里我要警惕自己不要乱说话，说话要有根据。

不知道就说不知道,

知道吗？

喔～我知道了！

我要的是品酒并不是拼酒

越喝越没意思，

人们为什么要一杯接着一杯地灌啊？

我不喜欢这样喝酒的方式，因为世界还很美好。

变形

随便乱讲话成了我最在行的专业，

我最业余的就是闭上嘴不说废话。

这不是我～不是我～不是我～

我不想什么事情都乱讲一通的。

我不是什么都知道的，

我也不是什么都不懂。

不想辩解

想做但不敢去做，

最后我想我会后悔死。

很多事情都没有是非对错

也没有绝对，

没有理由，

没有道理，

没有天理，

没有伦理。

让我不知如何是好，

要照着什么标准而行动应对？

是宗教的？

别人的?

长辈的？

后辈的？

还是自己的？

甭说自己了，

因为自己是什么标准都没有，虽然想法很多～

再说其他人的做法未必是对的，也未必适合自己。

-----------------<我是分隔线>-------------------------------------

我的世界里四季混乱。

时而夏天，

时而秋天，

时而冬天，

春天穿插在各个季节里现身。

快乐愉悦的时刻还是常常会伴随着悲伤苦难...

出现在生活里的各个角落。

忽冷忽热，

冻得我全身僵直，

热得我晕头转向。

我的脑袋因此生病了，

还是病得不轻的那种。

痴痴呆呆,

迟迟未愈。

完美總是和我們有一些些的距離

‘溫柔’是什麼東西，

她是不是我們常常唱的那一種感覺。

你又會對誰溫柔呢？

我爱钱，钱更爱我

已经很多天没有写格了，

没有灵感，

所以决定出去寻花问柳一番激发激发失去已久的感觉。

每一次

睡醒了都有很多的靈感，

各式各樣的，

就是沒有一些漂亮的號碼出現～

鈔票是一種很玄的東西

問世間鈔票為何物

直叫人生死相許

她讓你越要存錢越要破財

唉 ~ 哎~ 哀～

事實是

原來我戒不掉...

戒不了，戒不了 （搖頭 ING)。

不是吧？

我的老闆問我說：我幾時才會很有錢？

我心裡想：幹！人的慾望真的是無限大！

沒有要買醉的念頭

我懷疑、覺得、認為...

我有那麼一些些反社會人格。

不是很多。

蝦

我養了一條魚，

他不住在魚缸裡。

相异

车子越开越远，

想法与开始越来越不同，

结果车子开到了桥下滑进了河里。

没有多做什么，

也不想去改变，

他带着微笑和车子继续往下沉。

临走前，

他想：我的墓碑上会刻着些什么文字啊～

会不会有人突然出现来救我呢～

然后眼前就黑暗一片再加上一点点缺氧窒息的快感。

仅此而已...

生病快要两个礼拜了

我只能说 "幹!"

病了这么久还没痊愈，

好像得癌症那样严重。

头痛

人生太美好了，

美好到我们有太多的选择，

害我不知如何是好，

让我都不知道活着是为了什么。

还是一样

病痛的日子，进入第四天。

再说，我停酒5 天了，没有想喝酒的瘾，也没什么想喝酒。

其实...

我是不是疯了?

而不是病了～

病人只得一种活动

我...

迷迷糊糊
睁开双眼
看看时间
搔一搔痒
盖好棉被
重返梦乡
管他何时
都是眠期

生病了

很痛，很累，很辛苦～

还想杀人，可是没那么想了

经过昨天，

今日我还是在脑海中不断复习杀人的过程。

由于太过血腥暴力恐怕引起恐慌与无知民众的模仿，

一切详情就不便在此透露了。

太委屈

今天，

我在脑中模拟了一遍又一遍的杀人过程。

我要更勇敢一点虽然他们说我很敢很夯很乱来了

这几天很努力和主动的与不同年龄的朋友对话。

为了跟其中一位朋友说话，

还突然答应跟他一起开车200多公里北上去争取和他在路途中聊天的时间。

很高兴能从他们身上发现和学习到不少东西，

也更加地了解自己的问题和不足。

我要更勇敢一点!

这是旅途中和旅途后几个不同的朋友在不同的时间和不同的地点（省份）告诉我的同一句话～

早餐时间

起床了

发现连一个可以让我想念的人都没有

还好

我还有我亲爱的家人

哎~唉～

到了今天才知道我的电脑里所有的歌没有一首可以让人快乐起来

因为所有歌听了都会带来悲伤失落的感觉～

乖

今天沒喝酒，

生活很美妙。

失落，但不是現在

情緒是一種病毒

她在人群中散播開來

人們因為她又哭又笑

最後也不知道是誰傳染給了誰

我又喝多了

啊哈哈～

不知道最近失落了多長的時間

一開始

在親愛的朋友失意的時候

我都會告訴他做人要積極樂觀一點

但是後來也不知怎樣我也陷入了同樣的情況裡

不知是不是因為朋友失落而失落還是怎樣

不開心就這樣突然地找上我

在我心裡某一寸土地上紮根

還好他還沒長的很高大

嗯～

我決定了我要擺脫失落！

我要我身邊的人都快樂！

雖然我不怎麼會說話，

但是我是真心的要大家好。

通常做大事的人都睡很少

算一算我這兩個禮拜多都沒睡到什麼覺，

每天都睡少過四個鐘，

雖然很享受但是也很痛苦，

享受的是和親愛的朋友們一起度過的時光，

痛苦的是身體越來越疲憊，

再加上白天的工作是勞動的活，

所以還真有點累...啊哈哈～

生病了幾天都還沒好，

應該是身體沒有得到應有的休息所以持續地跟我抗議吧。

最近火氣有點大，

看不順眼的事情我都會直接說出來直接做出來，

我還真應該控制一下我的脾氣了。

呵呵～

我今天沒喝酒，

所以這篇不是醉話。

我都講沒有了

連續...

不停地聽著同一首歌

哼著同一首歌

直到感覺不對了

變質了

時間久了,

那首歌再好聽也就只不過是我的聽歌單裡再普通不過的歌曲而已嗎？

我不会使坏，难道就只能当好人一个?

我常常对别人感到抱歉，

却没有人会对我感到抱歉。

是我人太好了还是太坏还是太笨太老实了？

半夜裡

我就這麼醒了過來。

感冒是一种很玄的东西

身体跟我抗议说要我好好爱惜她

拖着疲惫的身体遭遇到了不顺利的工作

我要大声说我爱TM

浪费了我的时间

屌！表达能力还是很糟糕

狂妄或许只是为了掩饰那些不足之处吧？

我喜欢逛家具店

人生很短暂
时间也过得很快

我又撞墙了～

操！

一整天没精神还以为是宿醉

原来是生病感冒了

计划永远赶不上变化

所有事情都不如预期

辩解？

我不该把自己的不开心推卸给别人

我知道我是怎么了

是我还没有改

我知道我做得到

是要不要而已

认命

我玩的游戏到底是有规则的还是没有规则的？

国际标准

见人说人话，

见鬼说鬼话。

习惯了不好

听到的几首歌都有类似“习惯就好” “习惯就ok" 的词

显～

我不想习惯这些不好不高兴不享受的感觉～

我的脑袋病得不轻

时不时会告诉我一个已步入中年的朋友

没有工作的时候就多亲亲抱抱自己的女儿儿子

因为不知道你还有多少年的时间可以跟他们如此地亲密

长大后他们都会有自己的世界

你还会有几次拥抱他们亲吻他们的机会？

话一讲完他总会回我说：他们都不粘我的@#￥%&×

（后面是脏话没有错，是什么就不懒得打出来了～要听的话就请直接找我，找得到我的话就念给 你听）

呵呵～

我在想你这个父亲不会主动一点啊～

然后再想到我是不是...会不会...也一样呢?

再加料之如果...

如果...那些豆子再少一些～

世界或许会更美好？

加料

他们说我像阮经天

我只想明天硬起来

我觉得我好无聊啊～

说的都是废话

改变不了，不，不是，是很难改而已

哇～

越来越多人说我想太多了

想过头了

这些人的年龄层从十几岁到六十岁都有

从学生打工仔到老板级的都有

所以结论是我是想很多～

极度闷骚

【Monster】 是我最喜欢看的动画之一！

【Hotel California】到底跟毒品有关系么？

我不想睡着是...

因为我不想睡觉~

生命是什麼？

只是一種身體逐漸敗壞的過程吧～

精神和思想？

嗯～我也不知道

我是控制狂

我最討厭事情出乎意料之外不受控制
但事情往往事與願違

帶給我們更多驚喜和試煉～

昨天

昨天中秋節

沒有去上班

把侯文詠的新書看了一半

獲益良多

可惜沒有時間看完

今天是什麼日子我不知道

因為太多出乎意料的事情發生了~

累死了！！！不过就算再累也要去玩他个够本～

如题...

追寻幸福

亲情、友情、爱情都是需要经营培养才会成长的

很少他们会白白送上门来讨好你

尤其是友情因为他们并没有那个义务来讨好你

亲情还好因为她有血缘的联系

就像亲情一样爱情会让人甘愿付出就算没有回报

所以结论是幸福还是需要经营地～

没有感觉是什么？

或许是空虚？

或许是寂寞？

或许是你没有了感觉？

不对的话,

那叫多愁善感吗?

搞不清楚

就连我自己都不知道

究竟～

我是有心还是无意的

还没有尾巴的狐狸

今天我是狐狸

所以我是善良的

骗不了人的

没有自信的

连骗人都不会

连露出狐狸尾巴的机会都没有

连自己都骗不了

我是狐狸但不是这一只

和其他人一样

我需要快乐～

但是快乐是什么？

是生活的安定、满足还是相反的呢？刺激、不满愤怒....

今天我不是一条黄鼠狼

原来我有几天没有写格了～

现实生活让我没有了思绪、想法、创意～

今天我是一条蛇

我好享受今天的醉！

乐观过头还是好事一件？

今天

我是一只勇猛的狮子

迷倒众生美女们～

温柔

我是一只温驯得每个人都疼爱的小白兔

尤其是那些美女

至少...

我是这么幻想着～

太傻

因為我是好人

爛好人

脾氣不好的好人

欺善怕惡的好人

總之我是好人

擺爛~擺在那裡給他爛

想出去的時候竟然不知道該約誰？

約了其中一個又怕另一個說我厚此薄彼

約了全部又怕誰誰誰不妥誰又不能盡興

唉～還是一個人上街找艷遇去

看到了再相約去快活～

累到～！

累到～

电动打一半睡着

手机充电一整晚

宵夜没吃变臭酸

醒来已是大白天

真是累到～～～～～～～

快乐

人生最快乐的事莫过于做自己想做的事～

但是又有多少人可以做到呢？

累得像条狗

从早做到晚连睡觉都没有时间睡

火气大到想咬人

没办法

看在钱的份上

只是不知道几时会过劳死

一天有24小时

不过不够我用～

用来吃饭、车大炮、赚钱、增进人际关系、被人骂、被人取笑、被人看不起、被人捧LP、被人抬、被人喜欢...等等等...

族繁不及辈载～恕难一一告知～

忘了还有写格～

不正常

除了我自己

别人也说我是不正常的

行为思想动作

想改

很难

勇敢

除了我自己，

还有谁可以给我一些些的勇气

没有了吧～

还是靠自己最实际

就算被侮辱被责备

要兼备专业和自信才能让其他人信服

模範生？

要做孝子孝孫、好學生、好員工、好情人、好... 難~

扮演到了達到要求了卻也失去了自己

為了別人好但自己一點都不好

讓別人高興讓別人爽自己卻不然...

我要做自己還是別人眼中的自己呢?

操！世態炎涼～

死也要抱著你一起死！

我親愛花花綠綠的鈔票～

不勝酒力

這麼早就醉了？

咦？不像我

還好，剛才沒有撞上小鹿仔。

只能說我駕駛技術還不錯

哇哈哈～

顯～

頭腦生鏽

越老越廢

神啊救救我吧！

...

我是那個小子之自我警惕

別人就是一面鏡子

看看別人想想自己

從父母、親戚朋友和周圍的人的互動和舉動中反省自己什麼該做什麼不該做

就算是陌生人也可以讓我學到我們應該怎麼對待別人

- 己所不欲勿施於人

看別人走的路提醒自己不要重複他人的錯誤

從成功者的身上學習他們的習慣

汲取成功的元素

最後是...

小子你要記住啊！

犯錯不要緊

最重要的是不要重複一樣的錯誤

要不然只能一直當傻瓜的份

記住啊！！！

工作到不止身体累

伪装自己 戴着面具的的心 也很累

虽然知道也明白必须这样...



看在花花绿绿钞票的份上
- 没辙 ～

沒有意識

沒有意思...... 的生活

就只為了三餐溫飽

連為人生計劃的想法都不敢有

到底

你變成了誰？

罰寫

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

我要努力工作，不亂花錢，適當飲酒！

嗨～真煩惱！

沒錢要煩惱，有錢也煩恼~

嗨。。。

就连那些拿督都无法告诉你如何要成功时，
你只有继续喝醉的份....

头痛

因为...没有头绪
接下来会是怎样
又要怎样
要做什么

什么跟什么？

电话播的是空号
文字写的是空白
与人对话是空洞的
祈祷的回应是空虚

脑子里装的是一片空白
就算一直重新开启我的脑袋
直到脑袋过热短路头壳烧毁
还是是进入不到主屏幕

由于点选不到菜单里的程式
我不能执行处理积累已久的种种心事琐事

滴滴滴～
是懦弱的咸鸭蛋操人提示音在作响
通知他地球非常危险
还是回老家比较安全

嘀嘀嘀～
在电池耗尽前的几分钟
我选择先把自己的电路切断
在此文上载之后...




免得...
又是由其他人事物来替我决定我该做什么、说什么、玩什么、穿什么、吃什么、喝什么...

什么什么什么～

搞自闭...不成

别人的好意都被拒绝了
当有人想帮你的时候时....

现在还有一点点宿醉...

应该停止叫人请喝酒的无赖行为了～

突然失踪！

此乃告假返乡之通告也～

如有任何冤情请择日再诉～

一個人的時候是因為大家都睡了

夜裡想找人說話的時候

才發現能說話的朋友沒有幾個

啊哈哈～原來我也需要朋友的...

失敗者接受失敗很失敗

越來越靠近自己製造出來的陷阱

他的名字叫失敗

連懺悔的時間都沒有就要往裡跳

只有一聲長嘆 嗚呼哀哉～

进展不如预期

当事情并不像你所预期般那么顺利的时候

你是不是需要抱持着那种跌倒了只要爬起来再加一声“干！”的心态就好了？

你：不会，我会说好痛！然后就这样躺在那边装死好了...

尽未犹意

玩的时间永远都不够

睡觉的时间永远都嫌少

报告永远都嫌多

玩久了又嫌腻

睡久了又嫌浪费青春

老婆老公对久了又嫌烦

闷～～

”额度“

酒是要从小喝，不要等老了之后才喝，不然那个quota 有限～

我们都只看到我们想看的东西

就算眼睛看到的东西比大脑接收、处理的还要高出不知道多少倍

听着

陈绮贞的《每天都是一种练习》。

多说无益

确切地去做才是最实际的。

漫长的撞墙期

还在迷惘。。。

“做什么，是什么”

要知道你做了什么，你就是什么。

你的人生是你一步一步雕琢而成的。

七宗罪的兄弟

“懒惰”侵入了我的精神。

我不想这样

酒量是越来越好，

但是胆子是越来越小。

美好

每个人都在追寻自己的优越感，

在工作里、亲情里、爱情里、友情里...

脸皮被打肿了还是充不了胖子

因为我还是很瘦。

想要大方一点，也大方不起来，

因为没有大方的本事。

负面

啊～废的方程式：

虚伪+空虚+迷惘 = 没有意义的生命

还在寻找生命的动力...

那股动力会是人物、事物还是信仰呢？

我也是

你说耗练不耗练？

以前的人写日记是写给自己看的，

现在的人在部落格写日记是给大家看的。

废文- 我等到花儿也谢了

如题，没有东西要写。

还有还有，

佛祖也还没来敲我房门叫我起床。

简短的来说：

他还没来叫床！

好！报告完毕。

能救人却不能自救

自己的问题一直都没解决，

却一直帮别人解决了他们的问题。

没有感觉地玩

也许是玩过头了吧...

还是玩到累了吧...

玩到感觉麻痹了，
这是我要的快乐吗？

酒肉穿肠过，佛祖心中留

戒酒一天半成功！！！

是时候浦头了

安眠药没吃几颗，

根本是没吃过。。。

所以我不知道吃安眠药是什么滋味。

还在逃避现实，

每晚都在想要玩什么好。

把写着“接受失败”的便利贴丢进了墙边的资源回收站。

想着现在是不是时候转换跑道了呢？

其他人的闲言闲语我到底能忍受多少？

做了一些事，

连陌生人也和我说话，

笑着说看过我。

呵呵...

啊～失败越多，人变得越懒惰，越没自信。

虽然我知道要做些其他的比较能完成的事来提升自信，

但是自身的欲望还真难满足，

就像是怎么吃也吃不饱的感觉一样。

或许我是真的饿了吧！

自我催眠

最近的生活只是过得有些迷幻而已，

并非逃避现实...

世界

都没有人要进入，

又怎么会有人要离开呢？

世界

都没有人要进入，

又怎么会有人要离开呢？

路边卖汉堡的马来大叔说虽然赚不了大钱却也可以赚那么一些工钱

妈的！

卖五金的跟我说五金不好做，

开电脑店的跟我说没有钱赚，

做咖啡店的跟我说生意难做，

那还有什么好做的？！

但真他妈的事实是他们都驾大车，住大屋。

What a nice day!

It 's a great day if there has songs to sing and beers to drink!!!

有谁要送我？

下午都在看《杜拉拉升职记》的电影，

看到一半去跑步。

回来再看，

终于把她给看完了。

接下来希望能看小说版的，

我在想有谁会送我整套的《杜拉拉升职记》？
目啊哈哈～

就只是这样而已

最近与友人的谈话中提到，

他觉得我对自己的宗教信仰有那么些许些不屑和鄙视。

我知道他说的是对的。

但是该怎么说呢，

我也说不出个所以然来...

并不是失眠

只是两天都没有怎么睡觉而已...

告诉自己不要再太在意别人的眼光了

未来带给我的感觉怎么都成了一种不祥的感觉？

改变自认为失败的现状就能决定对的未来吗？

或许你回来，

不会得到家人的认同，

反而是埋怨。

但你自己必须清楚知道，

你回来是为了他们，

为了他们你可以承受，

这些埋怨也是出于对你的爱，

只是爱的形式比较不一样而已。

跟随你的心，

趁年轻还可以有后悔的本钱时，

做你自己的主人，

自己做决定。

我说的也只能让你参考，

让你思考。

因为我也拥有着许多的不确定，

那些不确定就像苍蝇般围绕着腐臭的我的尸体。

你和我都必须要知道，

说句不好听的，

身边的人随时都有离开的可能，

尤其是那些身体或精神状况比较不好的，

离开了就是离开了。

或许就只是出于东方人的“内敛”害羞，

我们都把自己的爱默默地收藏了起来。

他妈的传统思想，

他妈的社会偏见和和俗例条规，

分化了我们，

更挑拨了我们与家人的情感。

如果是我...

现在还是没有挑战世俗的勇气，

还是随波逐流...

希望你和我都能得到我们想要的。

我也不知道

引导，影响你的朋友是对的决定吗？

成功了感谢你，

失败了埋怨你。

其娘之也

赶羚羊，草枝摆。

黑暗隧道的尽头

船到桥头自然直，

车到山前必有路。

不过，有可能还未到桥头或山前就已经死翘翘了...

茫

就让我们一起发呆吧...

给我！给我 人家要专心啦！

无法专心，只想着要出去玩。

我要的真的是这样吗？

一起干杯也不代表什么

就算现在是最要好的一群朋友，
或许你也只是他们生命里的过客，
你对他们也没什么重要，
缺少你也许也就失去一个玩伴而已,
再找过就会有了，
有了取代你的人来跟他们一起玩,
你也可以功成身退了...

明天的我又会在哪里

我需要让热闹来填补我的空虚，

但是这热闹却无法永远继续下去。。。

警惕

一直都在...

接触失败吸收失败.

以为自己...

只会失败，注定要失败。

我怎么连话都说不清楚

我不是要少说话的啦而是我不知道要说什么话,

不过现在我很会乱说话了咯,

就想让自己多话一点...

马英九的“马”

马的，活了这么久才发现自己的能耐叫三分钟热度，

咦～不对啊？好像之前就有前科了...

就算我的身体不能陪着你，但我的灵魂依然与你同在

雨点打在我的身上，

我的脸怎么埋在垃圾堆里?

我的手臂好像被什么叼走了，

我的左脚似乎在河里流动着...

我到底到底在哪里啊？

开心就好

昨天晚上，

我很乖，

没有喝多，

也没有少喝。

放空

让自己休息休息...

虽然每天都好像在休息～

將進酒

有朋友說他今天很開心所以邀我一起乾杯。

我在想，

喝酒除了開心的時候喝，

不開心的時候喝，

還有什麼時候可以喝啊？

講道理

大道理人人会讲，

但我还是最爱讲歪理。

告诉我

我什么都想知道，

你就尽管说吧...

恶性循环

告诉自己不要那么做，

但还是做了。

控制不了不代表你就可以乱来！

闷！

不好的事总是喜欢在同一时间侵袭而来，

但我还挺得住。

因为不知什么时候我已经变得吊儿郎当，

对很多事已不怎么在乎了，

所以我挺得住。

对生活没有热忱，

那是多么危险的一件事。

她不是我女朋友

可惜...

半醉半醒

我醉了但我还醒着...

还要赶报告啊！

我要...

我要...
我要什么？

是我自己太清楚我要什么，

还是我根本不知道自己要什么？

我要你？

还是他？

全都要?

还是都不要？

我只要我自己...

时间紧迫

但有些人还是悠哉悠哉的...

我起床了

不要问我为什么,

因为我接下来会说的，

我饿了！！！

我爱故我在

决定再把陶晶莹的《我爱故我在》再看过一遍...

喔！夜～越夜越美丽

夜晚即将到来，

今天才刚要开始!

Oh yeah!~

反驳自己

就算知道有问题，

很多事是你想求证也求证不了的，

它就是那样没有道理的，

科学也求证不了的。

也许是你的能力的不足，

抑或许是你连去哪里求证都不知道,

还是它根本就不值得那么大费周章地去让你思考，

就让它随风而去吧～孩子...

求证

“求证”在我们一生中是一个很重要的东西。

举凡我们所见所闻，

就算是亲身经历也未必是事实。

我觉得啦，

我们应该在必要时求证该事或物的真实性，

而不是人云亦云。

就好比说“非死不可”里到处分享的短片一样，

或许只是该作者的恶作剧，

有些人却在观看过后就深信不疑，

沦为恶作剧下的亡魂，

死了都不知道发生什么事以为自己还是人。

可悲啊...

“流言”何尝不是这样...

如果当事人不求证,

几十年的关系就算再亲密也可以毁于一旦，

孩子的爸妈连夫妻也会没得做。（三姑六婆这时居功至多吧...)

经验和知识都是辅佐求证的工具，

让我们更快、更轻易地靠近真相，

不让我们就此天真地掉入谎言假象的陷阱中。

在网路世界中，

求证更为重要，

因为网路里资讯泛滥到像你家坏掉的水喉一样，

让水流得绵延不绝，

搞到真的像假的，

假的像真的。

唯有求证才能让你保住清白之躯，

免得你随便发布讯息，

误导他人，

被人发现后沦为笑柄，

永不超生。

目啊哈哈！

搞到像作文一样！

在此以本身经历与各位有缘的先生小姐、老爷太太们分享。

谢谢捧场！

小的弯下腰儿向各位鞠躬，

一鞠躬，

再鞠躬，

家属谢礼！

（在看过可笑的非死不可的信息及其众多白痴信仰者的留言后有感而发！）

惆怅

夜深了...

大笑三声

哈！哈！哈！

心理缺失

总想做一些事来填补心里的某个角落，

好比说听首能抚慰自己的歌，

开瓶啤酒，

点根烟。

虽然现在只是下午两点半....

酒醒

每一次喝醉酒醒后都很后悔。

迷惘

以后还是做自己能力范围能够做得到的事就好了，

可是我的能力究竟如何我也不知道.

提神？

精神不济，不能集中。

还是来烧根烟吧，

你说好不好？

钱钱钱钱

有钱能使鬼推磨，

没钱什么都不是。

唯有天天去赚钱，

赚够了钱看医生。

日子难过

好死不如赖活，

就算知道自己能力不足，

也不能在短时间内忽然提升到更高的等级，

也只能打混度过这个艰难时刻了。

能逃避的也逃避了，

现在唯有过一天是一天了。

期盼好日子的到来！

自我控制

控制不了不代表你就可以亂來。

开幕式

不要问文盲字要怎样写,

不要向路痴请教路要怎样走。

不要去问连自己的问题也解决不了的人要如何去解决你的问题。

不要问...